倩怡's profile怎么唱，都不煽情。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 26 不能说 除非我们早已忘记了爱的力量很俗的开头。Long time no see.
太多的话想说于是就不知道该从何说起。
其实这里很慢又烦又不能回复所以我刚刚去鲜果翻看上次更新的文章是因为什么而写。
最近都发生了什么。
首先的噩耗是在圣诞节前两个星期知道了在圣诞节要考口语的事。这就使我前面计划好逃课的事情都泡了汤。最重要的是让我很失落。
后面一个星期大BOSS告诉我们10个Thema的时候我真的就觉得前面的失落不算什么。这才是标准的崩溃。
上个星期要考四级。就算平时再不看英语那个星期也要看看了。混个脸熟也好。
做听力的时候写出来的单词都极其像德语。后来不会拼的单词我就干脆用德语先记下来然后再慢慢编....注意是编....
考四级的过程就不说了吧。那么伤神的事。坐在那个朝北的教室里手都僵掉了好冷。
结束之后去还收音机不小心看到了半裸的小白脸...^_^ 我不是故意的我都考好试了你还在睡觉所以不能怪我的...但是我会对你负责的。恩。
有看《非诚勿扰》。一直在笑而且舒淇戴的围巾和我一样的让我更加开心。
周四考口语但是我周二才把文章写好。然后就开始背啊背。
没背的时候没什么特别的感觉，开始背了就觉得很难过。因为连续背掉四篇之后就坚决背不进了。
平安夜的晚上大家窝在寝室里背东西让我觉得很凄凉。这样就更不想背了。
于是我意识到读熟才是王道。
考试很顺利。抽签的时候小作弊了一下。
当然我要说挡克奥特曼。
圣诞很无聊对着电脑发呆而且看不进书。想出去又觉得太冷太麻烦。
其实圣诞和我们没什么关系。
上课和同桌聊天问她有没有什么活动的时候不小心勾起了她的伤心事。
我不是故意的而且亲爱的同桌你不能再瘦了。
那男人挺帅的啊哈哈~HC一下。
最近在FF上和默默一直淡定来淡定去的。其实同桌才是淡定的楷模....
其实我最想说的是我想要很大的熊很大很大的。不要维尼因为太硬了抱着不舒服。很大很软的熊黄颜色的看起来很温暖的可以让我抱着睡觉的。
明天可以见到很多人有两顿饭要吃。很久都没出去玩了。
最近好像出去吃饭都是ZB请的这是为什么。下个学期有选修课每周三要去同济，但是ZB说下个学期要开始蹭我的了。这样还是我蹭他的啊....
他是拿军饷的人和我们不一样。啊哈哈。
淡定才是王道。
但是我还是很想要很大的熊。
ps:最近都不喜欢用标点了....
December 04 LOW.....最近总是会觉得low.......
这今天心情很好但是明天又要降温了。
其实还是冷点吧不然我都不知道自己该穿多少衣服。穿少了鼻子又会不舒服。所以干脆冷一点算了让我穿的暖暖的。
教室朝北。寝室朝北。都是又阴又冷的。
某天下午坐在精读课上发呆冷的双手冰凉的时候让我想到了高二学农时候的那个礼堂。
冷的让我想哭。
那个时候好像有首梁静茹的新歌是在一直唱的。然后我就不停的想啊想。终于想出来了是《可惜不是你》。
那个时候默默教我唱MAYDAY的《让我们混在一起》。还有一首什么恋人不要多，只要两百个.....
那个时候多发几条消息就觉得好开心好开心.........
现在《可惜不是你》都变成老歌了。
现在默默都不怎么喜欢MAYDAY了。
现在你不回消息我就会发脾气。
哥哥放假要回家的。我也想回去啊。
但是他爸妈在那里。我爸妈不在。
有几年没回去过了。同学们不要再拍各种照片来引诱我了好么。其实我难过的。
有谁会看到这文章么。看到了帮我拍张我家周围那里变成什么样子了。我想看看。
大家大概都知道我家住在哪个方位吧。只是大家不会看到这篇文章而已。
过年啊。是过年。
其实我回去了也不知道要去哪儿过年。其实还不如就在这。
其实我只是想看看北方的冬天。看看大家。
某人说会陪我回去。那是什么时候。真的嘛。
只是好像你都不喜欢吃东北菜。虽然你说喜欢。
街上早早的布置出了圣诞的气氛。
然后就是新的一年。
然后我很快就大三了。
一年一年过起来很快。
当初申办奥运成功的时候我好像还坐在我家地板上看着电视幻想着08年我在哪里。转眼间奥运都结束了。
我也开始涂眼胶了不敢随便熬夜了。
草草收尾吧。因为早上要上课。过了一点钟睡觉的话早上就起不来了。
其实现在你能不能突然出现然后抱抱我？ November 16 当时的月亮。已经是清晨了我不想说这星期混乱的生活和考试。
我只想说刚看好的电影。《李米的猜想》。
看介绍的时候我对这电影一点兴趣都没有。
后来看评论才让我有了想看的冲动。
陈可辛说，中国有两个女演员，当她们哭的时候，观众也会哭。一个是张曼玉，另一个是周迅。
其实这真的只是个简单的爱情故事。
“我们上中学的时候相爱。后来一直在一起。我们学习成绩都不好，都没能考上大学。他爱看武侠，还有，就是跟我谈恋爱。”
李米在对叶倾城（这名字太莫名了)“你老婆你不认识啊”的时候，我觉得真的就是这样。
曾经和你朝夕相处的人，突然有一天不见了。很久之后你见到他了，他却换了个名字和另外一个女人在一起。
你觉得你认得他就是他没有错，可是他不认你。
你什么办法都没有。
李米靠着一封一封的信坚持四年。
她背得出每一封信。
最后，李米站在桥上，看着你，微笑着述说他们的故事，那么简单平凡，她一直在笑，笑着哭了。
方文死了，但是爱不会。这是她想说的。
他们是相爱的两个人，他为她贩毒最终搭上性命也好，她找了他四年也好，他们相爱，就这样。
曾经我也写信。我会熬夜不睡觉的写。写自己今天做了什么，有什么开心的什么不开心的。写自己的心里话。有很多很多话可以写。
曾经我也觉得时间和距离算不了什么。只要我坚持。
曾经一个月的电话费我用掉过近千。
曾经我也觉得总有那么个人是无可取代的。你可以对他讲很多对别人不能讲的话。
曾经是我先放弃。距离，时间，不安，猜疑。
曾经我失去了坚持下去的勇气。我需要现实中的温暖。
曾经的信我一封也没留下。
曾经的那么一个人我没再联系过。
后来越来越会保护自己。
对着适当的人说着适当的话。
不再对什么人说出自己伤心的事。在失望时沉默，兴奋时吵闹。
可以和我有极大默契的某越不在身边。
可以让我说出心里话的BB晶见一面都很难。
还好。我还有可以让我感到温暖的那个人。
还好。有你在这里。
一句题外话。电影是窦唯做的音乐。周迅在电影里唱的是王菲的歌。《当时的月亮》。 November 02 阴天。连续下了几天的雨。一直阴阴沉沉的。其实这天气也已经影响不了我什么了。我睡我的觉上我的网。和晴天的时候一样的荒废。
很不巧。在几天我都忘记带伞之后，在昨天我终于记得带伞了。于是在我晚上出门的时候就没有下雨。
那当然今天我又没带伞。那当然继续下雨。
要期中考试了。
今天想不玩了多看会书，结果总有很多事来妨碍我看德语。妨碍我拿四千。
有天和苏笑谈，说我是要打败MY,拿四千的人。可能这也只会是笑谈。
因为各种乱七八糟的事于是我一个下午又荒废掉了。
看到了些文章于是想过来说说话然后说不定可以安心看书。
怎么说。都是说来话长，那么长话短说。
先说说部门里的事。
和不喜欢的人合作让我不开心。因为有没有那个人对我来说是一样的。反正事情都是我做。
我懒得忍了。
你有什么资格对我指手画脚。某男喜欢让你和我合作不代表我就想和你合作。
再说看到的文章。
觉得应该是个单纯，而且拥有很多关怀的女孩子吧。
不会像我这样有时候会乱发脾气吧。
不会是我这样自己在外面独立了很久，然后有些强势的人吧。
可能是会让人觉得更加温暖，更加安心的人吧。
我不知道后来发生了什么事。毕竟那个时候这事情已经和我不搭噶了。
这事情总有一个人是伤心的。
我原来觉得最后我会什么都没有。
过去了就过去吧。那段时间的事我早就不想再提。
因为就算现在想起来还是很难过。虽然已经过了这么久。
五年级的时候语文老师借一篇文章告诉我们一句郑板桥说的话，难得糊涂。
其实这说起来总归比做起来要容易得多。
可能在很久很久之后，时间会来告诉我，这些事情的对与错吧。就像我原来最痛恨的一句话，某男说时间会给他答案。
我想像你描述梦想天堂的样子 手指着远方画出一栋一栋房子
你傻笑的表情又那么诚实 所有的信任是从那一刻开始 October 16 Muede.....如题。
我已经懒得添加德语键盘了......
最近大大小小的事情接连不断，有时别人问我某天某时有没有空的时候我总要想啊想，要想得周全点，不要让事情撞车......
每天都觉得睡不醒。还是没有早睡的习惯。但是白天睡觉的时间越来越少。然后就不得不坚持着，坚持着....又不能喝咖啡，会胖......而且咖啡喝了就更想睡觉了。
减肥成了寝室里的共同事业。看我同桌95斤的样子我就没什么动力了。有点吓人。但是不过百还是要的....
然后每天回了寝室换了鞋，接着打开电脑，然后就不高兴动了。就这样。每天如此。
这恶心的课表，让人受不了。
从周二下午开始，到周四下午，全是德语。没完没了，一节接一节。小黑说的没错，德语课上的都觉得恶心了。然后周四下午以无聊的英语课结束.......
下午上课的时候小黑怂恿我和他一起造反，让FRAU郭早下课。但是当时我在打游戏很专心，于是毫不犹豫的坚持在课堂上坐着.....
没错，只是在课堂上坐着。就算没有做其他的事情，大多时间都在走神。然后就不知道自己在听些什么。后来发现，很多人都是这样。
这样的日子还要好久好久了。
希望有些什么能引起我兴趣的事情可以让我想要上课。想要坚持下去。
有点要熬不住的感觉。
但还是要熬下去。
惨淡在是我知不能回头
October 07 没什么如果的事。BORING.
失去兴趣的课。于是能逃的就逃了。
一天一天这样的过下去。没有了追求。
早就不知道哦自己的梦想在哪个角落里发霉了。
我已经不关心自己做出的选择是对是错。这一切看起来顺理成章。
就像做心理测验一样。在一个摇摆不定的问题里，就算选了不一样的答案，但结果却总是一样的。
命该如此。所以就没什么如果的事。
放弃了些自己想做但是有人不喜欢我做的事情。谁知道这些值不值得。
后悔这样的事已经发生了无数次。于是我现在能做的也就是不再回想原来的种种。
想有什么用。只是让自己越发难过。然后一个人难过。
谁又值得。
某天上课无聊，放眼望去，班里有不少人我从没说过话。还有几个我连名字都不记得。但是班里只有33个人啊。
我更乐于活在自己的圈子里。
虽然这圈子里人不多。但是依然会发生让我觉得白白认识了这个人。那么认识再多的人又怎样。
我早已不再热衷于呼朋唤友出去HIGH。也不想要被很多人认识。
晚上回来的时候绕路走，乘了很远的一辆公交。灯火辉煌的夜晚。公交车上淅淅沥沥的人。这感觉很完美。
让人觉得。生活其实还是美好的。
原本觉得房子大小不重要。小一点反而舒服。
在去了某个别墅区之后才觉得，原来会有让我怦然心动的房子。
某女对我说要在里面寻觅三十岁以下的董事长。
是啊。人的一生本来就短暂。没那么多时间给我来烦恼些无关痛痒的琐事。
高中老师说学好数理化不如有个好爸爸。但还有一句话是说，生的好不如嫁的好。
所以如果我想要住在那样的房子里面，目前也只有两条路。靠自己。或者靠男人。
很多人鄙视拜金女。其实她们又有什么错。
他们敢于把每个人内心深处的想法用实际行动表现出来。人生苦短。
有什么好纠结。是你的就是你的。合不来的就是合不来。
没事找事的。理想有多远你就给我滚多远吧。
没那么多如果。没那么多假设。
文章可能偏激。抑郁之际来写篇文章。想要和我辩驳的人，别自讨没趣。这是我的地盘。我乐意你管不着。
September 22 每个秋天都有人离开。早上收到的天气预报说，今天秋分。昼夜均分。
在南方的城市里季节变化总是不明显的。
很想念在北方的日子里，放学回家的路上总是可以看到暮色四合的样子。到了秋天也总可以觉得天变得格外的高。而且又高又蓝。
身边不断有人离开。也不断有人走进我生活的圈子。
就像经常要去的马路，几天不见就会有店铺关张。当然也会有新的店铺取代。
速食的时代。
好像人的年纪越大考虑的事情也就越多。
今天辅导员群发消息说献血。我问我妈要不要献。我妈说了很多。最后说了一句不建议你献。这让我为难了。还不如她直接命令我不要献，这我就不用再多想什么。
就像我一直在看的一个博客。前两天发布了最后一篇文章。说这故事到此结束了。他已经完成了他的承诺。
就像上个学期和我很好的姐姐。也因为换了寝室而很少联系。
就像原本我觉得什么话都可以说的人。但是现在在线的时候见了都会躲开。
就像在很久以前见到会让我觉得手足无措的人。现在没事就来和我讲话。他变了太多于是常常让我觉得无话可说。
就像原本和我很好的人，他和某男关系变得很好之后我便不知道有的话该不该说。于是索性不说。
叶念琛用了三年讲了同一个故事。他说，“爱是必须存在相信，最终极的相信，是尽管所爱非人也仍然要信下去，那是一个人对自己最后的支持和执着。好像很残忍？但谁告诉爱情一定是温柔,愉快,乐而忘返。这才是真实。”
最终极的相信。
只是曾经发生过的事情总是让我觉得，没什么是不会变的吧。
如果事情发生过一次，那就会发生第二次。
不会觉得安全感缺失的人。现在又有几个。
如果说有命中注定这样的事。那我能做的也只是让自己坦然面对这些吧。
电视剧里经常有人在说，你曾经承诺过我怎样怎样啊。
可是承诺算个P。
有些事情的结局其实我们早已了然于心。但是却没勇气去碰触。
大家都太知道这个世界的人情冷暖了，太熟悉了某些无法逾越的规则。
可能比起我们经历过的，我们能承受的，更多的是我们还没有机会去体验的。
原本觉得很重要的事情。比如说记住重要的日子，重要的事情，有着怎样的生活，过着怎样的日子。但是现在觉得，只要可以让我信任，给我温暖，这样就够了吧。何况这也不是简单的事情。
这可能是我的失败，或者伟大。
应该会有那么一天，我们彻底融入某个城市，拥有自己的家。过一生。
Somewhere over the rainbow
blue birds fly
birds fly over the rainbow
why then ,oh why can't I ?
September 16 分水岭。暑假养成了晚睡的习惯。
其实我睡的一直很晚。只是暑假更晚了而已。
前面已经关了电脑，刚又关掉了电视。但是睡不着。
想写这篇文章很久。
生日已经过去一星期了。
满二十岁。 在书上看到这样的话，总有一个生日会成为分水岭。在那之前我们会想“以后我要......”，但在那之后我们会想“以前我曾......”。
我不知道自己是不是到了这个时候。因为现在回想以前的时间更多了些。而未来却不知道在哪里。
好像前面几年一直还觉得时间巨慢无比。还觉得自己会在十几岁的年龄里呆一辈子。但是一转眼开头的数字都换掉了。连当红的明星也换了几轮了。
就像《THE 4400》里面一个人说，在他被抓走的时候那首歌还是“新歌推荐”，等他回来的时候它已经变成了“怀旧金曲”了。
我无法评价过去的二十年里我是个怎样的人。因为在过去的大部分时间里我还是个孩子。做事可以不用考虑那么多。说话也可以不顾及别人感受。一直和男生一起玩觉得这样也没什么。想要什么和妈妈说一下就好了。
现在改变了多少。
就像晚上来学校前妈妈对我说昨天在饭桌上我总是咬筷子。这样不好。
那是我们都回不去的从前。
可以因为一块糖而和哥哥吵，
可以因为一件玩具而不停的哭闹，
可以因为老师的一句表扬就欣喜若狂，
可以因为不能看动画片就伤心的吃不下饭。
可以和伙伴们上房揭瓦。
可以因为一句话就不理谁但是用不到五分钟又和好如初。
可以和男生们一起疯而不用管是不是影响到自己是女孩子的形象。
可以和看不顺眼的人吵架而不用担心以后见面会难堪。
可以偷偷暗恋某个男生到很久很久以后。
可以一直幻想着我以后会怎样怎样。
骄傲的宣言 伸出双手就能拥抱全世界。
相信所有的梦想一定会实现。
时间没有等我。
渐渐开始不再觉得对喜欢的朋友就可以敞开心扉无话不谈。当然那也是因为被告知TA常常在背后说你开始。
“那些能够做到对我们有一丝一毫损耗的人，也许都是曾经被给予过感情，温暖和信任的人。”
一开始觉得不说话总没什么错，直到最近熟悉的隔壁班同学说以前都不敢和我讲话因为我一直不怎么讲话很骄傲的样子。 也渐渐理解安妮的话。
“可选的那么多，
彼此都差不多。
又何必为你赴汤蹈火。”
世界尝试改变
当初的那个少年。
很晚了。草草收尾。一早还要上课。
August 23 这不是为难我么。我总是写不出题目的说。但如果我不写出个题目了就不让我发表的说。
生物钟在我将近两个月的折腾下不出所料的不正常的说。
我要早睡的说！！
皮肤开始变差的说。昨天晒过之后又有点过敏的说。我都搞不清楚是什么状况的说。大概是太阳晒的说。我都不大涂东西而且昨天开始过敏之前又没吃过什么就喝了点水的说。
于是就开始涂芦荟胶啊芦荟胶的说。一年也用不了几次的说。前几天我还和我妈换了一瓶的说。我那瓶一年之后还几乎是满的说，她的都快用光的说。于是我就无私的和我妈换了一下的说。
其实我是睡不着来消遣的说。
话会所昨天在看德语的时候我就一直在告诉自己学德语好开心啊好开心啊好开心啊。话说某越都要受不了了。话说这话也实在太假了点。
话说要怎么办。话说DF一年只有两次。话会所明年我估计考不出。。。话说而且最重要的是我也不是十分想考。。。话说但是在这破学校2010年搬到传说中的新校区——美丽的崇明岛之前我要和它脱离关系~~~话说所以貌似时间有点小紧~~~
唉。。。话会所怎么没有第三条路可以走了。
话说我突然想到了某天看到的一个笑话。
女人生孩子，打一个成语。
话说太那个了。
话说我还想说什么。
我什么时候才能到95斤的说。
虽然171的身高95斤好瘦的说。我妈如果知道了大概要把我赶出去的说。我小姨如果知道了大概飞过来杀我的说~~但是现在这样不断徘徊的情况太讨厌了的说。而且我觉得瘦个几斤下去应该还好的说。而且也蛮简单的说。好吧。。。的说。
省着某人老说我。。的说。我生气的说。
还有我那万恶的哥的说，老和我说“好女不过百”的说。这不好比的说。160cm和170cm能比么。。的说。切~~的说。
104是个坎的说~~《必须跨过这道坎》的说~~
我徘徊很久的说。
如果不到95斤开学了我就不去上课的说。哈哈哈哈。。的说。
好灵的说。又逃课的说。
那先两位数的说。
小意思的说。一星期都不要的说。
好久都不运动了。小腿上的肌肉都有点软了。软就软吧。然后就细了。反正再也不会跑步了。
想想原来早上短跑队训练的时候也蛮开心的。一群没正经的人凑在一起。其实我主要的目的是不用每天去早锻炼。。。。哈哈哈。这样一来想去就去不想去就不去了。去一次还有早饭吃。而且我还逃了一年的体育课，一直在体育馆里打羽毛球。啊哈哈。值。
我始终记得我最后一次去训练的时候跑到第一个球门的地方超过了XWQ~~~好快啊。啊哈哈哈。然后我就很开心的不再去训练了......
废话连篇。
其实如果让我运动了那我瘦下来就更快了。上个暑假我打了两天的网球瘦了6斤。。。我都不知道发生了什么。打两个小时我要喝掉3瓶维体。那里维体还卖的很贵。现在如果在出很多汗之后不喝维体我就很难过很难过。。。这个有依赖性的么。。。
打网球好晒。而且我懒的去找教练了。那教练打羽毛球打不过我的说。。。哈哈哈哈。他后来还一直找我打来着，可惜啊可惜。怎么可能给他机会。
我偶尔发疯一次。不经常的。
我这么深沉的。
其实上面所有“的说”“话说”都是我后来加的。加多了觉得好累啊然后就没有全部都加好。。的说。
再不睡觉成仙的说。。 August 18 飘进心里，慢慢死去。其实我前面在看《小鬼当家》。
KEVIN总是在自己遇到困难的时候想起妈妈。
我就在想，我有多久不是这样子了？
在家里的时候什么事情只要喊声“妈”就可以了。什么问题都可以解决。
在学校也是。我从不胆怯于惹麻烦。反正最后我妈会帮我摆平一切。虽然我很少惹需要我妈出面摆平的麻烦。
现在也只是在我没钱用的时候想到我妈。
在我想换电脑换手机的时候想到我妈。
在各种节日的时候问候一下。
也只是这样。
不知道我越来越擅于解决身边各种问题是好事还是坏事。不知道我越来越从容了是应不应该。
我总是要独立生活的。虽然早了一点。
现在妈妈在这里，于是我可以想吃什么说一下就好了。每顿饭好多好多菜，吃西瓜都帮我切成一小块一小块的。今天我想吃橙子了我妈居然提出要帮我做成橙汁这样吃起来方便。。。
于是才意识到，其实我原来在家里的时候也是这样子的。我却从来都觉得这一切是很正常的。还总觉得妈妈烦。总想一个人自由一点。
自由就是，要自己置备所有的生活用品，整理行李衣服柜子。
自由就是，一份盖浇饭就解决了一顿饭。
自由就是，看着一家家在一起过节过年过生日，我也只能是看着。
自由就是，可以想去哪里就去哪里，多晚回来也没事。但是回来的时候房间总是漆黑的，没人在等你。
大家都回去了又陆陆续续走了。可我还是在这里。
可能一次一次的聚会之后大家也就习惯了没有我的存在渐渐的我也就消失在大家的视线中了吧。
我想念的一些人们也只有通过照片可以看到，聚会，喝酒，唱歌，聊天，其实也就是这样子。
但我也只是个看客。
“快乐是他们的，我什么都没有。”
假期也转眼间要结束了。
开学盼放假，放假盼开学。这只是以前。我现在从没期待过开学。
那之后呢。 August 03 那阳光碎裂在熟悉场景，好安静。刚好三年。从来没有回去过。
前面几年有各种机会可以回去的时候我始终觉得无所谓，于是就懒得折腾随遇而安了。
虽然很多人谴责我从来不回去，虽然大家聚会的时候始终少不了的说到我很久没回去过了。但是我也都觉得没什么大不了的。
但是这个暑假如果不能回去那以后可能就都回不去了。
都回不去了啊。
虽然那个地方没有上海好。和上海比起来可能要差很多很多。
但是那里是我的家啊。
我整整生活了16年的地方啊。
我脑子里可以完整的回想起来阳光明媚的日子里在我的学校，我家附近，马路上，我的房间里阳光的样子。虽然它们可能都变样了。但是它们却始终以当时的形象存在在我的脑海中。
在下雪的晚上，从我家的阳台上看到外面到处都是白的，把天空也照亮了。天空很红，一点也不像平时的晚上。看到那样的场景之后，是怎样也忘不了的吧。
晚上回家的路上雪花在路灯的照耀下飘下来的样子。在学校的操场上打雪仗的日子。和同学满学校乱跑的时光。
当时觉得，能逃掉一节课，或者几分钟，在操场上闲逛一下都是无比开心的。回到教室看到努力学习的同学，就觉得他们根本没办法和自己比，因为自己刚刚体验到了他们都不知道的快乐。
如此幼稚。
我曾经很喜欢吃的东西，在那个小城市的各个角落里，散发着魅力，吸引着我。
我很想回去。很想很想。
就算我家已经不在了。就算城市改变了很多。就算大家都有很大的变化。
但那是我长大的地方，就算不能住在我家原来的房子里，但是看看就可以了。我也是满足的。
那些是和我一起长大的人们，很多都是从家长开始就熟识。那些和我一个幼儿园，一个小学，一个中学的人们。我们呆在一起的时间很长很长，长到都不会觉得我们会分开。如果我没有在这里，可能我们这辈子都会牵扯在一起。
我想回家。
想盗用几张图片。始终无法上传。想看的话自己去看吧。http://kevinl.blogbus.com/logs/24279519.html
明朗，干燥，凉爽，一望无际。
在南方的夏天不会存在的词语。
那阳光 碎裂在熟悉场景 好安静
一个人 能背多少的往事 真不轻。 April 18 都去死吧。某年某天某日考过德语之后我脑子里也就剩下这样一句话。 April 10 独家。某天在某地看掘金队的比赛。让我有些不舒服。
并不是因为到全场结束的时候掘金以三分落败。
裁判很过分。在掘金的主场还倾向于国王。Iverson吃了很多次亏。但是裁判视而不见。
在那样的情况下随便哪个球员都会发火吧。
但是小AI却没有。脾气那样暴躁的一个人。没有表现出任何不满。
只是在场下休息的时候看到他那双无辜的眼睛，心里很难过。
被76人交易到了掘金。在他的职业生涯中什么都有了。唯独少那一枚最重要的总冠军戒指。
他也只是想要完成这个心愿。
可是不会发脾气的小AI那还是Iverson了么？
最近日子过的混乱。
麻烦的事情一件接着一件。而且没有要停下来让我过过平静日子的迹象。
走一步算一步吧。
每天都是睡不醒的感觉。
觉得读德语不开心。
所以就没了动力。虽然还是要继续读下去的。
无奈。
也没什么乐趣。
球也不打了，每天也就是上课上网睡觉。
一个人吃饭，一个人游荡，一个人对着电脑不知道该做什么。
上海为什么要这么大。
不知道接下去日子会变成怎样的。
不安。
刚才在随便逛别人空间的时候突然听到《不如不见》。
突然就像倒流回了高三的某段时光。
很难过的感觉。
其实也只是过了不到一年而已。但我却觉得如此漫长。好像高三是很久很久以前的事情。
我再次用了个和中心没有关系的题目。
可能这文章也没什么中心。
January 26 熬夜人会老...人老了话就多...三更半夜无聊。就去一个一个人的blog轮流逛....
逛出来的结果是让我又想讲话了....
那么我乱讲了....
高中毕业离开朱泾之后就觉得，朱泾给我一种有些惧怕的感觉.....每次想到朱泾心里都会觉得不舒服....
所以不是不得已，就绝对不想回朱泾...
讲不清楚原因。
其实是没道理的。因为呆了三年的地方啊。离开家之后呆的最久的地方啊。
怎么会是这样的感觉。
现在想起来朱泾，就是万安街那里，光天化日之下，我一个人在游荡。
心里就觉得不舒服。
我不清楚念旧对一个人来讲是好事还是坏事。
只要有足够的时间，什么都会改变的吧.....
就像我觉得不会再来找我讲话的某人。就真的没有再来和我讲过话....
每个人都喜欢问我想不想家这个问题。
但是想是一回事。
现实是另外一回事。
难道我从小就注定会这样么。
记得小时候有一次妈妈去哈尔滨。要几天才回来。我住在姥姥家。晚上睡觉的时候就不停的哭，找妈妈在哪里。后来姥爷对我讲说妈妈去哈尔滨了，晚上不回来了...于是我就不哭了。我说了句让姥爷念叨了好几年的话，“反正哭也回不来”。
小的时候总怕没有朋友。于是就去认识很多很多人。
后来才发现不是认识很多人之后朋友就会多啊。
我认识的人有那么那么多。平时可以一起玩的人有那么那么多。
但是我的朋友还是只有那几个。
总想要抓住些什么。
却常常事与愿违。
以后...以后...那会是多久以后。
还有谁继续留在我身边。
又有谁愿意加入进来。
相差大不过天地 有何刺激
有太多太多魔力 太少道理 太多太多游戏 只是为了好奇 还有什么值得 歇斯底里 对什么东西 死心塌地 一个一个偶像 都不外如此 沉迷过的偶像 一个个消失 谁曾伤天害理 谁又是上帝 我们在等待 什么奇迹 最后剩下自己 舍不得挑剔 最后对着自己 也不大看得起 谁给我全世界 都会怀疑 心花怒放 开到荼蘼 一个一个一个人 谁比谁美丽 谁比谁甜蜜 谁比谁容易 又有什么了不起 和谁擦身而过 都那么整齐 碰见所爱的人 却心有余悸 PS:亲爱的亲爱的亲爱的我睡不着....祝福我明天撑得过12个小时半....
我又想去看瀑布了。暑假暑假...我们去看瀑布....
无聊无聊无聊无聊...
那么祝你梦见我.... 失眠是件很痛苦的事.....失眠....
十二点半挂掉电话开始睡觉。翻来覆去怎么都睡不着。
第一次看时间是1：59.然后我就在想，如果到了三点还是睡不着那么我就不睡了吧。
真的就这样不要睡了。
于是我打开了电脑......
就这样。
January 21 我不得不承认。其实我该睡觉了。但是...睡不着。所以来说说话。
从哪里讲起。
奶茶出了新专辑。
但是大家感兴趣的都是她与陈升之间的种种。
我下了《桃色蛋白质》那期。奶茶在陈升面前从一开始就哭的乱七八糟。
印象很深刻的是陈升讲，有次奶茶在银川开车开了四五个钟头找电话找了很久然后打电话给他就是为了讲句我很好。
奶茶很久以前对陈升讲说如果她有问题，陈升可不可以去找她。
陈升讲，她跑那么远。他怎么接得到呢。就像小孩子拉风筝。已经跑那么远那么远了。掉下来的时候怎么接得到呢。
奶茶就哭的止不住了。
她说，可是那根线并没有断啊。它还在你手上啊。如果我掉下来你可以拉着那个线还是可以找得到我在哪里啊....
你为什么不找找看。
像极了小孩子被冤枉后很委屈的表情。
陈升太现实。说话也太直接。所以，一直觉得很被动的是奶茶。
有人感兴趣的话来问我要那段视频...我下好的。
我电脑里唯一存了很久很久没有删掉的电影是《生日快乐》。今天因为奶茶，所以又找出来看。第一次看这故事大概是在高一。然后高三看到了电影。
这部电影让我深刻的原因不仅仅是因为它的内容或者演员。
它一直让我想到高三那段觉得什么都抓不住很茫然不知所措的那种感觉。
对未来的迷茫。与，对失去的难过。充斥了我的高三。
下午someone突然和我聊天。
很久没见。
以前我不相信时间的力量但是在之前的几年让我不得不相信。
我不知道如果说我没有在这里的话是不是就不会是现在这个样子。
很无奈。
聊天的时候让我很无语。
原来我也可以这样冷淡的和人讲话。
觉得虽然someone说既然我经常上网那么就常来找我聊天。但是我觉得如果是我的话，我不会再和对方讲一句话。
收放自如。冷静从容。只是因为已经不在意。
有句歌词是这样唱的，其实时间比爱情伤人。我不得不承认。
不知是不是心情和天气有关。所以一直有些沉闷。所以可能有些乱发脾气？
亲爱的不要怪我....啦啦~ January 17 空白得装不下未来...昨天写了篇文章之后，它自己莫名的跳掉。然后就不知道自己要说些什么了。
所以今天来写。
这个学期就这样莫名的结束了.....
让我惆怅的Deutsch.
我觉得有些小内疚的是考德语精读的前一天晚上我看了一晚上的《24小时》.....
当时我在想，已经经过德语视听说洗礼的我，还会怕精读么~~~
惨烈.
每次这个时候就会给人很凄凉的感觉.....
虽然我已经习惯了.....
有些生气。又遇到了这样jian的人。
不过也很庆幸。在这么早的时间里可以认清这样的人。
所以，这没什么。
题目是我的QQ签名。
昨天送了某越从机场回来。脑子里就一直盘旋着这首歌。
当初某越在这里写东西然后把我拐了过来。
现在她又回到QQ里去写了.....
让我小无语了一下.....
就这样窝在被子里打了一个下午的QQ游戏。
无趣。
但是我不知道还可以做些什么。
寂寞很OK。习惯就OK。
心情很低落....
不说了。就这样。
我很想去唱歌。 January 03 我还是来了。因为学校的网络。而且这里也很慢。所以我已经不打算来写了。
但是我还是来了。
说下最近混乱的生活。
要考试了。
NND。怎么又要考德语了。而且这周五是口试。
在我的印象里貌似上次口试还是在几个星期之前的样子........
然后让我想法很少的还有现代汉语。很多很多东西要看的样子。
学了德语之后突然发现，英语已经沦落到和毛邓三一样的地位.....我已经有三个星期没有见到英语老师了...也就是说要等到下个学期才会再次看到她.....
那么为了复习英语。我每天看两集《24小时》怎么样........
但是我还是打开电脑来上网......
因为寝室里今天有人问我，怎么没上网啊。我才发现，我一个晚上都在看书。
Herr郭一直让我写校内。我懒。但是看在我一直欺负他在课间休息的时候到楼下去帮我买皮蛋瘦肉粥的份上。我还是写吧。
所以把这个放在校内上。也算是更新过了。（你自己看不到怨不得我的。）
其实今天是个很值纪念的日子。
因为，貌似，在今天，我在寝室里的话格外多.......平时都是几个小姑娘在那里每天high啊high啊，不知道high些什么。
然后我在一边上我的网，发我的消息，打我的电话.
下面说新年来了的事情。
新年要有新气象。这话是谁说的。他乱讲的。
到了新的一年，天气还是如此冷。寝室里阴冷的让人受不了。
更受不了的是，为了省电，有人不肯开空调。
所以在新年的第一天，我就坚持要开空调.......
我就是娇生惯养。那又怎么样。
新气象。我要从哪里开始改变？
其实改变已经在悄无声息的进行着......
比如说，我已经决定不再买运动装。
我还打算去买高跟鞋.....但是会不会穿还是个问题.......
在几年之前，我还在幻想着自己到了20岁的时候会怎样。
一转眼也就真的20岁了。
其实也没怎样的对吧。
我都20岁了。真让人难以理解。
其实还是我自己难以接受。
钱是越来越好用了。
用的也越来越快了。
罪过。
更让我内疚的是，我又想去买裤子了。
但是帮某人买了衣服，所以要稍微忍耐下......
虽然我还是很想去买。
要考试了。考好就放假了。
这一个学期也这样浑浑噩噩的过来了。
其实这学期真的没发生什么事情......
因为我到现在为止班里认识的人貌似还是个位数......
有次梅梅让我吧本子递给一个女生......然后我就问他......我们班有这个人的？
更震撼的是，他告诉我.....那个女生坐在我旁边......汗.
这个怨不得我的。
每天讲话的也就那么2，3个人。
我觉得我想要认识的我都认识了。其他的.....我也没兴趣去认识。
你看，我已经变成这样的人了。
新气象。恩。
今天话很多。虽然我还是要继续看我的现代汉语。
那么，就这样吧。 November 29 极限........极限。 我已经到极限了。 不是通宵就是睡两三个小时已经将近了两个星期。昨天游泳的时候都觉得力不从心了（为什么打羽毛球的时候没什么感觉……）。 我无敌的反手开始恢复了…….
刚才看了些高中时候的照片。 我觉得。抽离一些，没什么不好。 认真付出。然后坦然接受事情的结局。那天看的《晴天日记》里面这样说。
一直熬夜。皮肤越来越差了。又一直对着电脑。 女人要对自己好一点。 所以，我要恢复正常的作息时间了。
这个星期的事情比上个星期要多的多....... 刚想说下个星期可以轻松一点。但是比赛没有结束，还有另外一件事情要开始......
疯掉。
某人。你懂言而有信的吧？ 我有点生气了。
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